вторник, 16 октября 2018
10:41

Поглядите-ка, запись и не о краше. Наш мальчик идет на поправку.

Кажется, ветер и желание бежать у меня в крови. Сначала сваливала все на нелюбимый город. Сбежать бы из него, думала, и хорошо все будет.
И вот живу в городе любимом. Потрясающем просто городе, всем сердцем его люблю.
А взгляд все равно тянется к ровным венам железных дорог, к взглетающим самолетам, к вавилонской башне аэропорта.
Ненавижу новые города, путаюсь в них, теряюсь. Боюсь природы и лесов.
И все равно поднимаю нос по ветру и хочу бежать. Подальше, поскорее.
Интересно, найду ли однажды место, где смогу остановиться?

Снова страшно устала от чувств и игр. Проснулась сегодня выгоревшей в пепелище, накопленные внутри слова начинают заканчиваться наконец-то, еще совсем немного осталось. И вернусь в себя.
Наверное.


URL
среда, 03 октября 2018
18:45

лучше и одновременно хуже.

влюбленность во мне, кажется, все же выгорает. медленно выдыхается, как открытое шампанское.
это хорошо, это очень хорошо, кто не проебет свою бездарную жизнь, тот я.
но. это. так. мучительно.

идиотская идея была, придумать себе влюбленность. вообще, идиотская была идея вернуться во все это. жила бы себе нормальной взрослой жизнью. чувствовала бы обычные нормальные чувства, как полагается.

не вот это вот все.

второй день подряд Чичерина в голове по кругу.
обними меня. перед тем как меня разорвать.

тяжелая осень.


URL
понедельник, 01 октября 2018
12:37

решил, сначала, удалить все к хренам, потом остановился.
потому что, ну, а зачем?

стоило попробовать, стоило примириться с отказом. все нормально и ожидаемо.
полурол для того и существует.
угомонить только глупую мышцу.

выдохнуть, играть и жить дальше.


URL
среда, 19 сентября 2018
12:59

Третий день ломок. Сегодня легче, наверное, спасает простуда.
Когда бы еще я радовался выматывающему насморку.

Хочешь шутку, детка?
Мне не достаточно одного поста, мне хотелось оффтопа тоже. Чтобы написал не только Джиму - написал мне.
Как. Можно. Так. Влипнуть. Господи.

Проебать надо было летом, пока не поздно.
Ой, какой смысл сейчас об этом.



URL
вторник, 18 сентября 2018
14:56

Продержался сегодня практически до трех. В сравнении со вчерашним мытарством с самого утра можно считать серьезным прогрессом.
Сначала работа, фанфички, читал ранее отыгранное - было нормально. Хорошо было.
А потом придавило без объявления войны, паника и грусть в сердце.
Наверное, когда увижу (1) глупая мышцы просто остановится к хренам.

Да. Оно к хренам остановилось.
НАПИСАЛ!



URL
понедельник, 17 сентября 2018
13:54

Полезные мои книги и рассылки утверждают: чтобы не зацикливаться мыслями на одной и той же теме - это надо написать. Выплеснуть словами то, что крутится в голове и жить спокойно дальше, до следующего такого выплеска.
Ну, и ладно. Попробую.
Все мои мысли только о нем.
Господи, как будто мне опять тринадцать, ну, серьезно.
У меня сердце давит и сбоит, и это не правильно. Я все еще тянусь проверять телефон каждые минут двадцать, а глаза скачут в верх экрана, проверить, не появилось ли (1).
Но я умная детка и вообще закрыла эти вкладки, там ничего вообще нет.
От этого, кстати, тоже больно.

По-хорошему, надо бы заканчиваться баловаться с этим, пока не стало совсем плохо. Выломать, вырвать из сердца и мыслей, выбросить подальше.
Пережить, как сурового полковника: сколько лет прошло и что? Ничего. Ну, помню его. Фик шикарный написал под его влиянием. Вспоминаю иногда.
Но это же совсем другое было.
Я не был так ужасно влюблен.

Сейчас - другое. Сейчас у меня сердце рвет не за них, за себя.
Господи, так бездарно попасть.
Повторять себе почаще: я не влюбился, не влюбился, это не правда, этого нет.
Это просто мое глупое заскучавшее сердце.
Ничего настоящего - одни буквы на экране. Какая разница: эти или те?

Но я читаю в пятый раз о том, кто никто не мог его любить так.
И это глупое сердце просто останавливается.

Мне так плохо и так хорошо. И так. Ужасно. Больно.
Почему мне больно только от того, что он просто уехал? Даже не бросил меня - предупредил. Сказал. До ночи писал мне. Отпуск у человека.

А я, блядь, умираю.

Не очень похоже на то, чтобы этого помогло, знаешь?


URL
воскресенье, 16 сентября 2018
23:26

Господи, я влип так сильно. Так ужасно я влип.
Сколько раз я играл, сколько раз я переживал чужие жизни, чужие эмоции, это вот все.
И всегда был герой и всегда был я.
И всегда чувства героя меня согревали, но были чем-то другим, совсем другим. Чем-то, что меня не касалось.
Всегда был я и что-то другое.
А вот теперь - пиздец.
У меня так не было даже в 14, когда славный мальчик писал мне смс-ки.
Ни от кого я не ждал сообщений ТАК.
Я пишу ему посты, и в них говорю о себе, потому что это - единственный способ, по другому - никак.
И я читаю ответы, и надеюсь, что они тоже обо мне.
Потому что это так нужно.
Потому что я влюблен в того, кого не существует.
В буквы на блядском экране.
Я так ужасно влип.
Я так ужасно влюблен, Господи.


URL
четверг, 21 июня 2018
18:35

Хо-хо.
Игогда кажется, что я могу чувствовать только отыгрываемый суррогат чувств. Что чувствую, только влезая в чужую шкуру, в чужую жизнь, чужую любовь.
Вот, к примеру, опять мормор. Открываю новый пост и теку как шестидевятикалссница от смс-ки симпатичного одноклассника. Разве что приебнутой чайкой не ору.
Или, вот, спайдипул.
Ой, или уж, новое дно мое, уютное, Детройт. Меня ж нервами наружу выворачивало, пока я этот сериал-прохождение смотрела. И это, на минуточку, была одна из лучших концовок. В жизни себя так не чувствую. Вообще. А смотря на придуманных мужиков - пожалуйста.
В очередной раз приходят мысли о моей дефективности.
Печаль.

А еще, отять-таки, подозреваю, что из-за новой волны отп-шечного помешательства, чувствую себя не на своем месте. В смысле, лучше, конечно, чем было раньше. Но вот телом, физически, я не хочу быть собой. Я хочу быть ими. Теми, кто живет в моей голове. Запертыми в моей черепушке злодеями.


Мне хочется верить, что хотя бы в одной из бесконечных параллельных вселенных я на своем месте.
С теми. Самыми. Людьми.
Потому что в этой жизни я разочаровалась окончательно.
Кажется.


URL
четверг, 16 ноября 2017
10:53

Совсем недавно сделала то, от чего-то когда-то зарекалась: читала старые переписки. Видимо, в какой-то момент фейспалмовость переходит в ностальгию.
А потом вдруг поняла, насколько ж я поменялась с тех безумных восемнадцати лет (восемь лет, мамочки!)
Я больше не морочу себе голову раздумьями о своей сложной и многогранной личности. Давно уже на это забила. Я принимаю себя такой какой есть, довольно-таки посредственной.
Я больше не размышляю о превратностях судьбы и сложности мира, не хочу его покорять, не собираюсь в нем разбираться.
Все, что я делаю - это с трудом просыпаюсь по утрам, постоянно думаю о работе, читаю книжки и забочусь об Эре и кошке.
Наверное, лет в 16 мне бы показалось это страшным болотом.
Сейчас я понимаю, что это замечательная жизнь.
И лишь изредка меня беспокоит мой "режим энергосбережения". Я больше не выгораю. Не живу на пределе, не экспериментирую с часами сна и недосыпами. Лишь иногда мне приходит в голову, что я могла бы еще всю ночь на пролет танцевать в баре и пить, сейчас ведь тот возраст, когда только этим и заниматься. Но я, как в старом анекдоте, бросила в 21. И сейчас зарыться в одеяло с книгой и бокалом вина, а потом спать в теплой кроватке меня привлекает значительно больше, чем тусовка на холодной улице всю ночь напролет. Возможно, потому что тусить особо не с кем.
А теперь пора работать


URL
понедельник, 14 августа 2017
09:56

Больше всего сейчас мне хочется сдаться. Опустить руки, забраться в кровать и подниматься из нее только в туалет. Не есть, не умываться, не заниматься ничем, никуда не ходить. Только спать и бессмысленно пялиться в потолок.
Больше всего мне хочется сейчас пустить все по ветру. Перестать пытаться, перестать добиваться. пусть все идет как идет, мимо меня.
Мне надоело выворачиваться наизнанку, добиваться чего-то, что-то делать, кому-то что-то доказывать.
Мне невыносимо тяжело, сложно и больно.
Невыносимо.


URL
четверг, 29 декабря 2016
15:01

Мысли переполняют мою голову, как пузырьки шампанского - бутылку. Кажется, встряхни меня чуть сильнее и моя бедная черепушка разлетиться на ошметки, а мысли все будут и будут, и будут, и будут звучать, как сломанное радио, заевшая пластинка, вечный гимн моей шизофрении.
Депрессия доедает меня огромной столовой ложкой, бездушно чавкая, а у меня уже нет сил сопротивляться себе.
Я еще как-то боролась, двигалась, шевелилась.
Сейчас я иду ко дну. Я позволяю этому болоту сомкнуться у меня над головой, зная, что не будет дна, от которого я смогу оттолкнуться. Это дорога в один конец.
У меня нет сил бороться. Нет сил поломать клетку, в которую превартилась моя жизнь.
Я ненавижу себя, ненавижу его.
В моих снах боль и смерть, и кровь.
Мне больно от моей жизни, моих планов, моих успехов.
Ия больше не хочу с этим сражаться.
Я официально опускаю руки.

И гори оно все огнем


URL
14:46

Дань традиции и итоги 2016.

Сайт года: лабиринт, пожалуй.
Знакомство года: странный чувак буквально вечера)
Фильм года: Фантастические твари и где они обитают. magic, bitch!
Сериал года: Шеймлесс
Блюдо года: тирамису на день рождения
Напиток года: винишко
Ощущение года: ПИЗДЕЦ
Язык года: html
Экстрим года: роупджамп
Вечеринка года: свадьба Марины
Концерт года: Poets of the fall!!
Интерес года: рисование маркерами
Традиция года: не высыпаться
Мечта года: татуировка
Несбывшаяся мечта года: чтобы этот чертов кошмар оказался сном
Город года: Сочи
Место года: парк аттракционов)
Открытие года: я действительно скучаю по всем ушедшим
Персональное событие года: гадина
Исполнитель года: Би-2
Песня года: Компромис
Лучшая поездка года: Сочи к детке))
Настроение года: "когда это закончится, черт возьми"
Лучший день года: любой до, примерно, марта
Сигареты года: не курила практически
Вещь года: фитнес-браслет
Человечище года: Машка
Коллега года: Гена
Вопрос года: за что?
Погода года: туман
Время суток года: поздний вечер
Книга года: истории о медвежонке Падингтоне
Одежда года: рождественский свитер и шерстяные носки
Подарок года: татуировка себе на др
Цитата года: "не так страшна мама, как ее рисует первоклассник"
Новый "старый" друг года: мама)
Изменение года: новая работа!
Любовь года: к себе

URL
вторник, 25 октября 2016
13:54

И снова, внутренности сводит от одиночества и я пытаюсь выплеснуться на бумагу и экраны. Буквы льются из меня потоком, как рвота, и приносят такое же эфемерное облегчение. Довольно продолжительный период "все хорошо" снова сметает лавиной внутренней борьбы с самой собой и тем, чем я являюсь.
Как же мне осточертели эти три сосны.
Я не знаю, отчего мне вдруг так плохо, просто не знаю.
От понимания того, кто я есть?
От осознания, что крохотный мирок, что я выстроила вокруг себя, не стоит, на самом деле ни-че-го?
Что все мои чувства - это самообман, чтобы почувствовать себя хотя бы просто как все, не таким пустым, эмоционально выгоревшим монстром?
На самом деле я все еще в пепле моих замков. Мои черти сидят по углам и скалятся и только один голос, тот самый, что я ненавижу больше всего, буднично сообщает "я же тебя предупреждал".

И на фоне этого внутреннего персонального ада, моя жизнь расцветает новыми яркими возможностями, перспективыми, обещающими жизнь, к которой я шагаю год за годом.

А тем временем, осталось два месяца этого года.
Ха-ха.
Почувствуй себя осликом Иа, детка.


URL
пятница, 22 июля 2016
08:14

Вылупляшка



URL
воскресенье, 05 июня 2016
20:54

не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать не хочу ничего делать

днище


URL
понедельник, 30 мая 2016
00:23

Все как обычно. На, пожалуй, самой провальной сессии за всю мою жизнь, я отчаянно горю по новому пейрингу.
Новый фичок съедает все мое внимание, время, воображение.
И я, черт возьми, радуюсь этому ощущению. Радуюсь тому, как горю, как истории строятся в моей голове, подобно замкам.
Пусть и история опять полна морального насилися и ангста.

А еще, я - неплохой Дэдпул.
И вновь продолжаю старую морморную игру.
Только, вот, на нормальные дела времени ничерта не хватает, а так все хорошо, да.

Отчаяно хочу лета и свободы, и вкуса мороженного и книг из списка, и отыгрышей, и фичков, и моря, и детки, и татушку.
Всего.


URL
воскресенье, 03 апреля 2016
15:30

Всем моим ОТП посвящается

Главная проблема шикарных фанфиков в том, что они заканчиваются. Они заканчиваются, а ты остаешься один на один с этим миром, с пустыми руками и ничегошеньки не можешь сделать, ничем не можешь себя занять, ничто не задерживается в голове надолго. Потому что вот только что, секунду/минуту/день назад, ты жил этой историей и этими людьми где-нибудь в тюрьме, на острове, в Лондоне, Риме, Сиднее. Целовал чужие губы, забирал чужие жизни. А потом это заканчивается, и хоть вой, ты туда не попадешь. В худшем случае - никогда. В лучшем - до появления продолжения. И ты знаешь, чувствуешь, что история она вот она - живая, рядышком, бьется, течет и развивается, но вас разделяет тонкая пленка реальности, которую не разорвать. И ладно бы, если фик этот по какому-нибудь достаточно популярному пейрингу и всегда можно найти еще что-нибудь годное по ним, а что делать, если это авторский ориджинал - и все? Или, что еще хуже - ты сам автор этой истории и понимаешь, что она безоговорочно закончилась. И ты к ней уже никогда не вернешься, автор не напишет проду и... все, в общем то. Полное и безоговорочное все.
Ну, и о какой жизни тут можно вообще думать?

URL
понедельник, 04 января 2016
23:10

Наверное, к этому невозможно привыкнуть - к осознанию, что твои вещи читают и знают.
В смысле, вот есть человек, известный в фандоме, известный настолько, что даже ты его знаешь, читаешь уважаешь.
И человек этот пишет: "Да ведь это же Кей, это серьезные вещи"!
И ты понимаешь, что это о тебе. Настолько о тебе, что дальше некуда.
Или вот, к примеру, заберешься почитать какой-нибудь постец или коммент там, со списками любимых фиков у человеков.
А там среди первых же твой фичище. Совершенно точно, никаких ошибок. Твой фичище. Который ты тарабанила днями и ночами, убивая пальцы до кровавых мозолей, а нервы - в ошметки.
И "приятно" - это не то слово.
Скорее уж - о ш е л о м л я ю щ е.

а на флае все пропали. как раз, когда куча времени и пальцы от желания играть сводит судорогой

URL
пятница, 01 января 2016
16:10

Немного запоздалые итоги 2015

Сайт года: labirint
Знакомство года: новая группа
Фильм года: Бонд
Сериал года: Шеймлесс
Блюдо года: чипсы Лейс и попкорн
Напиток года: крымское вино
Ощущение года: холодно
Язык года: заплетающийся)
Экстрим года: поступить в магистратуру
Вечеринка года: не было
Концерт года: тоже мимо
Интерес года: рисование
Традиция года: не высыпаться
Мечта года: встретиться в Марго
Несбывшаяся мечта года: купить аналог Поллароида
Город года: Питер, однозначно
Место года: набережная Невы и разводные мосты, Циферблат
Открытие года: я не социопат
Персональное событие года: Я ВСТРЕТИЛАСЬ С МАРГО!
Исполнитель года: Halsey
Песня года: Control
Лучшая поездка года: Питер
Настроение года: как я это сделаю-то?!
Лучший день года: выпуск
Сигареты года: кальян
Вещь года: блокнот "Создавай" xDD
Человечище года: Марго
Коллега года: нет работы - нет коллег)
Вопрос года: "почему человек"?
Погода года: ветер и запах моря
Время суток года: утро
Книга года: Фрай "Ветры, ангелы и люди"
Одежда года: серые джинсы и мамино пальто
Подарок года: кальян
Цитата года: " - Только сегодня мы его использовать не будем! - Черт, моя фантазия сейчас рисует такие оргии!"
Новый "старый" друг года: все те же)
Изменение года: магистратура
Любовь года: Питер Питер Питер Питер

URL
понедельник, 14 декабря 2015
22:54

новый год, новый год...
хочется разорвать весь чертов мир в ошметки, в кровавые лоскуты. орать, пока не полопаются барабанные перепонки, а после уползти в темный угол под одеяло, в темноту и тишину, где не будет вообще никого, где будет наконец-то покой.
...
что-то устала я, да

URL