четверг, 02 января 2014
01:03

Season

Это ожидание - оно сродне ожиданию нового года в детстве, причем довольно позднем. Когда ты делаешь вид что тебе, собственно, совсем все равно, но незаметно поглядываешь на часы и где-то в животе подергивает: вот... вот... вот...
Это началось сегодня же.Здесь же. Два года назад. И от этого очень странно. Невозможно странно и чуточку страшно, когда НАСТОЛЬКО четко осознаешь, что твоя жизнь изменилась НАСТОЛЬКО.
И я не знаю, что будет дальше. И очень этого боюсь.
Но сегодня игра продолжается и это лучше всего на свете.
И опять-таки немного страшно. Потому что, а вдруг разучарует так же, как те праздники, что разочаровывали в том самом позднем детстве


URL
четверг, 12 декабря 2013
09:07

И вот

Уже определенно больше года.
Оже определенно новая зима, сессия и неожиданный снег.
Так грустно, что за год друзья стали разочаровывающими и раздражающими.
Еще немного - и новая квартира и там будем вдвоем. Надеюсь еще через год, мы не останемся разочаровывающими и раздражающими друг для друга...
Уже не осталось ночных разговоров и полусонных утренних поцелуев. И нет сна на всю ночь в обнимку, когда с утра затекают руки и шея. И совершенно нормально спать спина к спине и, главное, удобно.
Но все еще во сне нужно обязательно касаться друг друга, хоть чем-нибудь. Все еще утыкаюсь носом в плечо или грудь, и теплые губы осторожно целуют висок или лоб. Все еще самые надежные руки на свете.
А дальше будет декабрь, новый год и что хорошо - мое новогоднее предсказание не сбылось. Год был чудесный.
И он пролетел ужасно быстро.


URL
пятница, 22 ноября 2013
21:29

И все хорошо: болезнь простая и вылечится, и все хорошо и тепло рядом.
Но как всегда есть то, что но.
В данном случае - те, кто при любом случае собираются у НАС на кухне пить пиво. Пить пить пить...
Сколько человек может поглощать алкоголя?
Мне противно от одной идеи...
Прелести социализации, блять...

Зато завтра Док! =) Тен, наконец-то Тен, боже, я так скучала по нему!


URL
пятница, 11 октября 2013
20:21

А жизнь идет дальше, и днем еще как-то получается шевелиться и заниматься чем-то, и даже строиь планы на вечер и будущее, а потом наступает вечер. Полный апатии, скуки и разочарования в том, кто окружает, и кто составляет, черт возьми эту жизнь.
Потому что я разучилась отвлекаться на ненастоящие жизни и разучилась быть одной-смелой-сильной-не боюсь.
А по-хорошему, надо бы заново учиться, да не просто учиться, а вставать на свои ноги и делать из быстро-быстро.
Потому что и так влипла, что вырывать очень много.
И черт с ним, что обману все ожидания. Да хоть всю жизнь обману и переставлю.
Не хочу.
Вот такого как сейчас - не хочу.
....

И это так мучительно страшно, что это "не хочу" - наступило всего лишь год спустя...


URL
пятница, 30 августа 2013
22:25

Больное

Хочется, чтобы уже скорее прошли эти три дня, чтобы с головой почувствовать, какое дерьм... насколько сложным будет этот семестр

URL
понедельник, 26 августа 2013
12:27

Половина третьего сезона Волчонка - как гора сладостей в детстве, одну за одной, пока во рту не станет предельно сладко, но и это не останавливает.
Хороший сезон, I like this ship


@темы: приди серенький волчок о.О

URL
суббота, 24 августа 2013
14:43

Фильмовое

1-50

50-100


100-150



@темы: смотреное

URL
14:43

читательное

список книг

@темы: читательное

URL
воскресенье, 04 августа 2013
00:49

Иногда возраст наваливается на меня парализующей волной.
Уже 22.
У меня нет работы. Нет семьи. Нет детей. Нет никакого желания заводить их.
Есть учеба, много разной. Есть съемная квартирка на кучу народа, подработка, которая ничего не дает, посещенные Париж, Рим и Римини.
Есть желание выучить еще так много и много где побывать, много чего прочитать, много чего сделать.



URL
пятница, 26 июля 2013
14:40

главное отличие взрослой жизни - она с удовольствием макает тебя носом в глупые ситуации, заставляя вчерашнюю девочку-умницу-всезнайку чувствовать себя полной недальновидной идиоткой.
всю крутит мандраж и страх. внутренний голос в истеричной панике - кудя я вообще лезу и что там забыла, зачем все это, кей, не надо, нам и так хорошо.
разумная часть пытается успокоить эту истерику, но все еще безрезультатно.
страшно, что ужас.

p.s. прийти. согласиться. впасть в панику. отказаться через 15 минут. уйти.
пожалуй, самая позорная ситуация за последние много лет.


URL
суббота, 13 июля 2013
17:31

Кей нужно устраиваться на работу (которую, судя по всему, я буду ненавидеть), и изучать много-много нового, поэтому что делает Кей?
Правильно!
Она качает третий сезон Волчонка.
Когда, как не сейчас? Кто, если не мы?!
-________-



URL
четверг, 11 июля 2013
16:23

Мои двадцать два - это большой набор роллов, бутылка шампанского на четверых и бельгийский шоколад в холодильнике.
Это еще ничего серьезного, это много планов, ожидание работы и отсрочка второго высшего.
Это желание играть, читать, смотреть, бывать, гулять, танцевать, смеяться.
Это теплая ночь и сон под разгорающееся солнце.
Это смех в кинотеатре и много попкорна.
Это горячие руки по телу.
Это сливовые волосы.
Это все мы.
Это я.



URL
среда, 26 июня 2013
20:12

Забавное ощущение - царапающийся перфектционизм.
Меня раздражает, что есть такая же работа как у меня, сделанная, потенциально, лучше.
И да, я знаю, что за те две недели, что он писал эту работу я успела сдать все четыре экзамена на отлично, сдать второй курсовой, дописывая сегодня отчет на первый, а он все это время занимался только этим.
Я знаю, что скорее всего, это будет одна болтовня и он просто не говорит о своих косяках, хотя они есть и их есть много.
Но все - равно царапается.

....

А сегодня все-таки ровно год после балкона, бешеных зеленых глаз, тонкой, чужой еще руки на талии и пятен на губах.
И если в прошлом году я пряталась неделю от мира в квартире, то в этом году буду это делать в лесу.
Но сегодня... Сегодня он ушел решать свои дела.
А у меня работа, усталость и почти отчаяние.

.....

Даже в этих ночных ожиданиях есть своя прелесть и польза. За не имением главного отвлекающего фактора почти доделала отчет.
Соскучилась и оголодала.
Он сказал, что у меня впал живот. Он и представить не мог НАСКОЛЬКО это порадовало


URL
понедельник, 24 июня 2013
12:58

Как же мне не нравятся такие ситуации, когда до готовности кода отделяет один проклятый баг, который черта-с два выловишь.

p.s. "как мне решить мою проблему?" - решила я спросить дайри-магию и жамкнула случайный дневник.
"Пора завязывать с пьянками, и нужно начинать усердно учиться", - посоветовал мне кибер-разум. Пожалуй, стоит его послушаться...


URL
суббота, 22 июня 2013
09:47

Крайне близка была к желанию ударить человека. Как можно сильнее, как можно больнее.
Отвращение в чистом виде.
"Сдерживаем себя, не кидаем зиги", "Если бы победил Гитлер, то сегодня был бы праздник" говорить это на траурном возложении венков, это выше идиотизма, это моральное разложение.
Обидно, что ради ЭТОГО погибали миллионы.
Обидно, что такими как они мы никогда не станем.
Обидно, что на это возложение большинство пришло под прямой угрозой преподавателей и я - одна из них.
Обидно, что ветеранов было всего лишь четверо. ЧЕТВЕРО. И единственной из них женщине не дали слова.


URL
пятница, 21 июня 2013
13:39

моральная импотенция. неприятие других людей в принципе.
многие так явно и четко понимают - это она, это любовь, настоящая, на всю жизнь.
мое понимание - если будет нужно, то я уйду. поломаная, израненная, сдыхающая от боли, но буду одна.
может, это невозможность любить? какой-то дефект внутри меня?

....

Поняла, что откровенности стоит запереть подальше. Понимание и принимание - всего лишь иллюзия. Принимают только то, что нравится.
Но как же, черт возьми, больно, когда ты говоришь о давнем, важном, своем, открыто и яростно, а в итоге в ответ слышишь: "Ты сдала. Алкоголь на тебя быстро действует. Палишься". И все. Одна фраза, которая сломала еще один внутренний стерженек.
И все это бред - все эти "ты для меня самый близкий человечек", "я чувствую, когда что-то не так" и прочее. Потому что ни черта ты не чувствовал, когда у меня шипы в горле и слезы не останавливаются до тех пор, пока сама себя уснуть не заставила.

И просыпаться до сих пор не хочется.
Совсем.


URL
понедельник, 17 июня 2013
20:03

К черту все. Завтра на экзамене - только списывать.
Смысл переживать из-за четверки, если все равно не справляюсь с курсовым?
Отчаяние и бессилие, а еще столько надо сделать.
Сдаюсь.


URL
четверг, 13 июня 2013
14:48

забралась в старые личные сообщения вконтакте.
боже мой, кто все эти люди??


URL
понедельник, 10 июня 2013
09:34

А вообще - вчера закончилась очень сложная неделя.
Ровно от понедельника до понедельника.
В ней были страх, усталость, нервный почти-срыв, беспокойство, бессонные ночи и почти не провал в итоге (результат всегда зависит от точки зрения).
Паять - это как кататься на велосипеде, еслся научился раз, то уже не забудешь.
Зато, я забыла, насколько же мне это нравится. Была целая ночь чтобы вспомнить.
Вторым удовольствием было окунуться в безумную суматоху предвыступления, когда все кружится, кружится, кружится, не получается, но заканчивается хорошо вопреки всему.
Жгли силикон зажигалкой, клея контакты; мотали сверху изолентой; шили диодную ленту нитками, поверх костюма.
Это так чудно, когда ты бегаешь, смеешься, кричишь, останавливаешься на пару секунд, чтобы глотнуть бакарди крупными глотками, даже не поморщившись, и снова кричишь и смеешься.
А потом было ленивое, сонное, холодное утро, бутылка Мартини на всю компанию, и бездельное воскресенье, большую часть которого составлял сон.
Такое ощущение, что прошлый понедельник был вечность назад.
Хорошее ощущение.


URL
09:26

С самого детства меня пугает, когда люди ругаются. С того самого времени, когда я пряталась на подоконнике, с ужасом вслушиваясь в крик родителей.
С тех пор не произошло ничего страшного. Они не по-переубивали друг друга, не развелись и даже со временем перестали друг на друга кричать.
Только я боюсь ругающихся. Сразу теряюсь, что мне, собственно, делать.
И только вслушиваюсь, чтобы убедиться, что все не стало совсем плохо.
Вот и сейчас, у нас на кухне плакала очень хороший человек.
А я могла только в растерянности сидеть.
И ничего не могла сделать.


URL