понедельник, 22 апреля 2024
14:15

Отныне я нарекаю это место засечками тоски по Морану. 

Два дня из жизни вон. Третий день тоски. 


Срываешь корочку, а под ней так нихрена и не зажило



URL
среда, 03 ноября 2021
10:07

Что ж, происходит все реже, вспоминаю все реже.
Но если принимаюсь читать, то день-два жизни выпадают намертво, да еще и эта блядская тоска.
Мне нормально. У меня приятная игра, у меня прекрасная игра, и отличный оффтоп с соигроком, который «приятель», не больше.
Почему в тот раз, черт возьми, не получилось.
Почему мне надо продолжать подпитывать эту тоску, сковыривать чертову корку.

я так по тебе скучаю
господи

да, блин, потому что там в текстах любви столько, представить страшно. там в игре он любил так сильно, что даже сейчас — спустя господибожемой уже три года, с ума сойти, что не так с этим временем  — меня накрывает этой волной с головой. я глупый и слабый, я не хочу верить, что это было только в буквах, потому что эмоции все равно живут. этой любви было так чертовски много. до сих пор выдыхается.

URL
пятница, 27 августа 2021
23:24

Не может. Не то. Хорошо.
А шрамы так и остались, нет, ну надо же.
Не переживай, мы талантливые дети, время нас не словит в сети.

URL
среда, 04 августа 2021
16:15

Однажды я научусь на своих ошибках.
Прошло три года. Снова июнь. Снова игра. Снова я улыбаюсь в переписку и жду игрока из отпуска.
Это не может быть столь же разрушительным как в прошлый раз. Ведь не может?

URL
пятница, 05 марта 2021
16:10

Очень странное чувство, будто бы из прошлого, скорее, даже с университета. Когда работа и дела, но они вызывают подъем, а не ужас; и какие-то подвязки на подработку и занятия танцами в зале, и солнце за окном яркое-яркое.
Давно такого не было, очень давно

URL
вторник, 03 ноября 2020
17:46

Это так смешно.
Столько времени прошло (а правда, сколько, полтора года? больше?), но появилась только крохотная, призрачная возможность, что это он, и пиздец.
Я же знаю, что нет. Не совпадает, не совпадает, не совпадает, он не такой, это не может быть он, просто потому, что не может.
Даже не в вероятностях дело, просто я помню, что он говорил и писал.
Но глупое сердце аж заходится, сил нет.

Не знаю, чего хочу больше.

Вру. Конечно, знаю.
Не надо.

URL
понедельник, 02 ноября 2020
10:25

Хм, интересно, что лучше: жить в мире фантазий, ничего не зная о краше или быть точно уверенным, что он счастлив в своей жизни, к которой ты не имеешь никакого отношения?

URL
пятница, 23 октября 2020
13:33

ИНГУЗ (КНИГА РУН)


— Повторяй за мной: ты моя слабость.
— Ты моя слабость.
— Ты моя сладость.
— Ты моя сладость.
— Ты моя нежность.
— Ты моя нежность.

Он говорит, а я лежу как дурак и верю:
— Я сладость, я слабость, я нежность…

URL
четверг, 15 октября 2020
10:48

Так и проходит. Спустя, сколько, почти полтора года, вот почти и не болит. Забылось, стерлось, стало нормальным. Упала в новый фандомный краш, зациклилась на новых героях. И стало легче.
Все проходит. Вообще все.

URL
пятница, 15 мая 2020
16:16

Время идет, ничего не меняется, смешно. Все равно, что в мягком илистом дне напороться на стекло: сначала даже не чувствуешь ничего, только, может, холодок внутри, интуиция, предчувствие боли.
А потом читаешь, и, боже, это были наши полгода.
А потом читаешь, и, боже, это было почти полтора года назад.
А потом читаешь, и, боже, я почти год без него.
Почти год, почти человек, почти существую, почти не думаю.
Он у меня на сердце как корочка с разбитой коленки, жесткая, плотная, вроде бы не болит, а потом заденешь, случайно, и снова кровь, гной и реветь хочется.

URL
среда, 04 декабря 2019
18:46

Возможно, удалить игры будет самым разумным. Да, болеть сердцем от невозможности перечиать, но это все же лучше, чем болеть ВОТ ТАК, перечитав. Полгода жизни пролистала за день, теперь больно.
Он ведь не вернется, у него нормальная своя жизнь, он, может и вспомнит когда (если), то рукой махнет - не до того.
Вот и мне бы так же, а не могу.
Пытаюсь что-то в себе имитировать.

а ведь писали так много, каждый день, с самого утра и до вечера, говорили о книгах, фильмах, всем вообще, не мог же я себе придумать такого, не мог же.
он был и был рядом, хотя бы и через буквы, а потом ушел, и все равно, что закончился, а я остался, и вот такие вовзращения, они ведь как наркотик, они хуже, эмоциональная привязанность, тоскливая удавка на шее, попытки найти замену зачем-то, для чего-то

я так жалок, господи. ноющая тряпка, влюбленный идиот, пустое место.
я такой невообразивый идиот.
боже.


URL
понедельник, 02 декабря 2019
11:09

Прошло, наверное, с полгода, как попрощались, а вот, посмотрите-ка, сердце разбередило. Одно за другим, от комедии до чатика.
Все есть, кроме одного - е г о.
Думал ведь, что хорошо все, забыл, уложил куда-то в память, закидал пылью.
Теперь снова забывать


URL
четверг, 25 апреля 2019
10:47

Помню, когда меня отправили к психоаналитику в 17 лет, тот дал мне простое упражнение, мол, напиши пять самых близких людей и расположи их на кругах.
Отличное упражнение было. На доверие, кажется.
Только у меня не набиралось пяти близких.
Сейчас ничего не изменилось.

Вчерашний день меня почти убил, но я в порядке. Только ужасно хочется плакать. Почти постоянно.


URL
среда, 06 февраля 2019
13:39

Иногда мне кажется, кто кто-то, добрый боженька, случай или сама вселенная очень меня любит.
Иного объяснения, почему так многое приходит ко мне именно вовремя, когда нужно, у меня нет.

Сегодня утром я неожиданно безотчетно отчаялась. Осознала вдруг как мало у меня есть времени, как много всего мне нужно, и что на это "много" у меня нет ни сил, ни времени, ни возможности.
Что все, что я могу: терять жизнь, терять годы, упускать, как песок сквозь пальцы, бессильная и бесполезная.

И этим же утром (даже чуть раньше минуты моего отчаяния), ко мне приходит видео. Случайное, которое сама черта-с два я бы посмотрела.
А я посмотрела. И мне легче.

Да, цели бывают сложные, они должны быть сложные. Это нормально, и преодоление, ради цели - это ее часть.
Да, возможно все, вообще все. Достаточно понимать, что именно ты хочешь и следить за своей жизнью.
Да, жизнь коротка и она не станет длиннее, но ты запомнишь больше, если начнешь следить за ней.
Снова и снова ко мне приходит мысль об осознанности. Снова и снова жизнь тычет меня носом, как глупого слепого котенка, в попытке научить.
Я не знаю, сколько раз еще нужно будет так меня ткнуть, не знаю, сколько раз понадобится меня учить, направлять и напоминать.
Но спасибо за то, что ты это делаешь.


URL
понедельник, 21 января 2019
15:03

Глядя на бесконечно снежную и морозную погоду за окном невольно задумалась о весне. Вот том времени, когда все уже тает и цветы повсюду.
И поняла, неожиданно, что думаю о марте еще ростовском, южном и теплом.
Том, когда на 8ое ты уже в легкой куртке и платье, и можешь даже рвануть в нем пусть и в крытый, но аквапарк. Когда солнечно и уже по-весеннему тепло.
Пожалуй, думаю-то даже об одной конкретно той весне.
В прошлом году, на те же мартовские праздники тоже были в Ростове, и хоть было теплее, чем здесь, дома, все же было снежно и грязно, и ветренно.
А вот та весна запомнилась очень теплой, очень весенней.
Я не помню, та ли эта весна, что потом, в мае-июне чуть не убила меня.
Проверила, нет не та. Следующая. Весна надежды перед самым отъездом, легкая весна.

Тем временем, говоря о тяжелых веснах, этой - будет уже 10 лет как.
10 лет и проблемы той весны кажутся глупыми.
10 лет, а я и представить себе не могла, что будет вот так.
Тоже помню весну, и тоже солнечную, хоть было и холоднее.
Какая же глупая была, как же не умела наслаждаться жизнью.
Но сейчас не хочу туда снова. Было забавно, но нет. Не хочу.


URL
пятница, 16 ноября 2018
17:33

Иногда мыслю и, значит, существую.
А иногда в голове только ритмичное "я люблю тебя я люблю тебя я люблю люблю тебя я люблю тебя"
И ничего больше, только сердце болит и дышать сложно
я люблю


URL
вторник, 06 ноября 2018
10:50

А вот теперь трагедия и вовсе превращается в фарс.
Но, спасибо, Вселенная. Я много понял.
Несколько дней принесли интересные разговоры, кривое зеркало, отразившее, может, и слишком криво, зато поставило мозги на место.
Какая к черту разница, две недели, пять или год? Если ты сам придумываешь себе хуй пойми что на месте человека и на это залипаешь, то это твои проблемы и твоя личная шизофрения. Нелепо ждать чего-то от того, кто, на секундочку, даже не в курсе.
А еще более нелепо, из-за этого страдать.
Это было больно, но того стоило.


URL
четверг, 01 ноября 2018
14:18

Вот и все, ребята

URL
среда, 24 октября 2018
12:00

Эта любовь переполняет меня. Душит, встряхивает, болтает, как маленькую рыбку в огромном океане.
Вырывается, неожиданно, улыбкой и трясущимися руками.
Жуткая зависимость от эмоций.
Да, именно так выглядят проблемы.


URL
четверг, 18 октября 2018
12:28

Подумала, что стала очень много чего бояться.
Я боюсь уйти с работы. Боюсь пойти гулять вечером. Боялась поехать одна в Москву, обнять знаменитость.
Боюсь не чего-то глобального, а дурацких каких-то совершенно мелочей.
Вот сейчас я боюсь пойти учиться писать.
Страх во мне во всей красе: зачем учиться тому, что не пригодится, когда есть важные и нужные для работы курсы? Зачем идти туда, когда так нужны деньги? Зачем идти, когда ты не пишешь ничего?
Он бесполезный мелочный, неконструктивный. Он говорит мне, что я ничего не успею. Что я провалюсь, что буду посмешищем.
Что я испорчу то, что уже есть, что не научусь ничему.
Откуда он взялся во мне? Когда поселился?
Я помню времена бесстрашия, помню сумасшедший угар в голове, спонтанность.
Так, что ли работает взрослая жизнь и осмысленность?
Или это я встала на какой-то неправильный путь?


URL